最近，跟一位家有二寶的媽媽聊天。她的老大是個男孩，7歲了。老二是個女孩，4歲。外人看來，其實是非常令人羨慕的小家庭?？墒牵鲋?，這位媽媽開始大倒特倒苦水。
基本是抱怨，而且抱怨對象都集中在大寶身上：
我家兒子幾個讓我頭疼的地方，太自私，心胸不寬廣，自己的東西妹妹一碰就大喊大叫。并且，寫作業也拖拉。脾氣還大。經常為一點小事就氣得不得了，還總是不聽話。我覺得他把妹妹都帶壞了，因為我發現，我女兒現在喜歡模仿哥哥……我也努力去忽略孩子的問題，主動去看到大寶的進步，去夸大寶，可是小家伙不領情，認為我不過是在敷衍他。到現在，倆孩子都還和我們一起睡。我左右各一個孩子，老公只好睡兒子那邊。每次想分床，都分不了。老大很會哭。我看著就心軟，也就一直沒分得開……
這是一個全職媽媽，獨自帶倆娃，心力交瘁。打從有了老二，老大的脾氣就日益壞起來。于是，媽媽就一直忙于監管孩子們之間的沖突、隨時會出現的各種“問題”……疲于應對的媽媽，其實很難有時間靜下來，想一想，更有效的親子溝通方法是什么，只是陷入一場循環的、無效的、孤軍奮戰的困境里。
比如，被大寶的不聽話惹煩了，媽媽要么就發火，要么就板起臉來，冷處理——這更加讓大寶驗證媽媽給自己帶來的“拋棄感”，并確信自己原本就有的懷疑：媽媽不愛我。于是，媽媽再多言語上的“夸獎”，孩子自然無法領情。
孩子們很神。他們更在乎你如何做，而不是如何說。于是，媽媽和孩子們的爭戰有愈演愈烈的趨勢……
要化解這個困境，有一個關鍵人物需要引入，那就是爸爸。憑直覺，我認為，這個家庭中，爸爸被排擠在外了。媽媽“心軟”不跟孩子分床，也許是媽媽自己的需要。
后來，了解了下，果然如此。
我問：為什么你會“不忍心”跟孩子分床呢?
媽媽答：我覺得也沒什么呀。小時候，我一直到小學畢業，都和我爸媽睡在一起?？晌椰F在也很獨立啊。
她說：我自己后來成長也沒啥問題。中學有過逆反期。因為我爸媽就是爭吵著過來的。我媽屬于只為我活得那種。我媽這么對我，所以，她錯的地方我也默認為對的。
確實如這位媽媽所說，到底何時分床，其實對孩子真的沒那么要緊。要緊的是，遲遲不分床，背后是否隱藏了這個家庭內部關系的扭曲。
這位媽媽所描述的原生家庭情形，是非常典型的中國式家庭。母親和孩子捆綁得非常緊。夫妻關系完全讓位于親子關系。家庭中的母親角色，與孩子形成了一個牢固的“聯盟”，把丈夫排擠在外。丈夫與妻子發生的頻繁爭吵，其實更像是種無助的吶喊，是在“敲門”，因為他要重新“回家”。他需要找到他的妻子。他的妻子不見了。他的家庭里，只有媽媽，媽媽……
這樣的家庭模式好似家傳的“寶貝”，成功地遺傳到了女兒的家庭里。跟我聊天的這位媽媽，她的心理，仍然與自己的媽媽有著緊密的依附關系。于是無意中，丈夫就被隔遠了。她還巧妙使用了孩子。通過“不忍心”跟孩子分床，通過把大量注意力都用來“監管”本沒那么需要她的孩子身上，她“成功地”用孩子隔開了老公，保證了對媽媽的忠誠。
要想走出她目前的困境，這位媽媽必須要學會老公的使用方法。信任孩子，尤其是放權給老大。兩個孩子發生沖突的時候，按壓住自己要介入的沖動。平時鼓勵老大“帶領”妹妹游戲。這種撤出、放手，會讓媽媽有時間照顧下自己的內心，而不是一直忙于“監督”孩子們。白天陪伴孩子結束后，夫妻之間必須要有獨處機會，逐步喚醒夫妻關系應有的相互支持功能，并鼓勵丈夫多和孩子們在一起。
這樣，一個家庭才能夠和諧運轉下去。
其實，大量中國式夫妻模式，何嘗不是如此呢?爸爸們一直徘徊在家庭的邊緣。媽媽們一直在疲憊應對。這也是為何大量媽媽們不敢再生二胎的原因。
男人真的天生對孩子沒有照顧之心嗎?男人真的就是一個長不大的孩子?其實，最主要的原因在于，很多媽媽沒有學會巧用爸爸的技巧，沒有讓爸爸打從一開始，就去和孩子建立起好的聯結。
至于，如何有技巧地邀請爸爸們參與育兒，我曾經在一期“靜觀育兒”脫口秀節目中說到過。在這里，我再用文字的形式，將孩子爸的使用方法，簡單總結如下(內有對生二寶補充)：
讓爸爸參與到孕期及生產中來
其實，老婆懷孕的消息，對于男人來說，有種彩票中獎的感覺。他們的第一反應大多是不敢相信，孩子真是我的嗎?然后就開始產生對自己男性能力的自豪感。
所以，老婆懷孕，大多數男人都是又驚喜又忐忑的。如果在這個時候，讓爸爸參與到媽媽的孕期護理和對大寶的養育當中，肯定是件事半功倍的事情。
此時，媽媽們需要和爸爸們一起來了解孕期的必備知識：妊娠嘔吐、水腫、飲食注意事項、胎兒的發展階段、產檢等等。如果可能，媽媽開始生產的時候，也一定要建議爸爸全程陪伴。
這么做的好處在于，讓爸爸在媽媽懷孕初期就開始感同身受地體驗懷孕和生產的過程，而在這些體驗中，自然地和孩子初步建立起情感聯結。
媽媽坐月子，要讓爸爸忙起來
媽媽做月子的時候，要讓爸爸忙起來，是和孩子建立情感聯結的第二個重要時期。
千萬不要覺得家里帶娃的人多，爸爸的參與只會添亂。如果把爸爸排除在外，漸漸地，爸爸就會真的會認為，有沒有他帶娃都無所謂了。
相反，媽媽一定要懂得給爸爸分配工作，比如，孩子開始哼哼著左右找吃的，就可以由爸爸把寶寶抱到媽媽身邊;如果是混合喂養，那么給寶寶喂奶的任務還可以由爸爸部分承擔;爸爸下班回家后，給寶寶換個尿布、喂個水什么，也都可以勝任。幫助爸爸找尋帶娃的成就感，并從每天的育兒瑣事中和孩子建立起情感聯結。當然，這個過程少不了媽媽的鼓勵和表揚哦。
讓爸爸成為帶大寶的主力
其實，讓爸爸參與到媽媽孕期和生產的各個階段，還有一個好處，就是讓爸爸知道疼惜媽媽，并愿意花更多的時間去陪伴大寶。這個時候，媽媽一定要懂得放手，不要擔心爸爸和孩子的感情會超過母子感情。這么做，一方面，媽媽可以更輕松，另一方面，也有利于大寶更好地接納小寶。
因為二寶出生后，必然會占據媽媽很多陪伴大寶的時間，如果一直以來，媽媽和大寶建立的依戀關系遠遠高于其他人，那么減少對大寶的陪伴時間很有可能會傷害到大寶的安全感，從而導致各種不接納小寶的問題;而如果在懷二寶的這段時間里，媽媽能夠鼓勵爸爸充分卷入，協助爸爸和孩子建立起更加優質的情感聯結，那么即使媽媽需要花更多時間陪伴小寶，大寶也不會覺得失去太多，他甚至會覺得小寶是媽媽帶給他的禮物，因為小寶的出生，爸爸才愿意花更多時間陪伴他。
另外，在爸爸參與育兒的過程中，媽媽一定要掌握好這3點：
給孩子爸足夠的面子，以及足夠的鼓勵和支持
媽媽們在育兒過程中，可以在孩子面前有意無意地這樣說：“我覺得爸爸這樣做更好，比媽媽想得辦法還好呢”，或者說：“哎呀，媽媽其實有點笨，爸爸肯定會有答案的。”這是一種巧妙的偷懶。在孩子面前，媽媽要給爸爸足夠的面子，甚至要去幫著爸爸來完成很多對他來說其實也挺挑戰的事情，因為一個小生命對他來說，他也真的不知道該怎么做才好。你多夸一夸，給爸爸又更多的育兒成就感，你會發現爸爸帶孩子玩得更帶勁兒。
爸爸參與的過程中，媽媽要多配合
爸爸參與育兒，媽媽一定要多配合，讓爸爸在孩子心中建立起權威性。
比如，孩子2歲前后，爸爸該給孩子立規矩了，爸爸跟孩子說了，我們今天先干什么?再干什么?或者我們今天選擇是干這個，還是干那個。那媽媽就一定要堅定爸爸立的這個規則。如果有異議，可以私下里倆人再討論。不能因為媽媽寵愛孩子，或者你的個人理由，去剝奪爸和孩子一起互動、做某個事情的意愿。
育兒遇分歧，要避免爭吵、私下溝通
當爸爸和媽媽遇到一些問題，遇到一些分歧的時候，不要當著孩子的面爭吵，可以等孩子睡了，或者夫妻二人外出的時候，再溝通和交流。如果都不能說服對方，可以找一找有沒有相關的專家，可以去咨詢一下，去問一問，我們這樣，到底哪個方法是好的。
這些巧用爸爸的技巧，不只適用于想生二寶的家庭，其實對于所有有孩子的家庭都適用。
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